영유아(자녀) 교육의 중요성

자녀들에게 어떤 일의 결과보다 노력한 과정을 중요시하도록 격려하고 칭찬해 주는 방법이 더 좋다.

“이것은 참 잘했다.” “이것은 잘못 했다.” 라고 결과를 말하는 것보다 “어떤 결과에 대해서 어떻게 했기 때문에 참 잘했다.” ”이것은 이러이러한 과정에서 잘못되어 결과가 이렇게 됐다. 결과를 위해 어떻게 해야 할지 다시 생각해 볼까?”라고 결과에 대한 과정을 중요시해서 칭찬하고 격려해야한다.

그러면 단정적인 명령이 쉽게 이루어지는 이유는 무엇일까? 이해하도록 설명하기에는 시간이 많이 필요하다고 생각한다. 성인인 자신이 더 많이 알고, 자신의 판단력이 항상 옳다고 믿고 있기 때문에 강하게 제지하고, 그 방법이 가장 효과가 있다고 생각하기 때문이다.

그보다는 성과, 결과 자체를 더 중요하게 생각하기 때문이다. 우리는 자녀에게 칭찬할 때 추상적인 언어, 때로는 앞뒤의 정황을 생략하고 칭찬하기를 잘한다.

“참 잘했다.” “훌륭하다.” “근사하다.” “야 멋있다.” 또한 “왜 골치 아픈 일만 하니?” “너는 책임감이 없어!” 이렇게 이야기 했을 때 아이들은 무엇을 잘했는지, 무엇이 훌륭한지, 무엇이 멋있는지, 무엇이 잘못 됐는지 쉽게 이해하고 받아들이지 못하게 된다.

성적이 나쁘게 나온 아이의 통지서를 받아들고 “이게 뭐니 이 골통아!” “나가 죽어라!” 그도 모자라 체벌을 할 수도 있다.

또는 “괜찮다! 그럴 수도 있지. 아버지도 그랬단다.” 라고 말하는 무심한 부모가 있는가하면, 현명한 부모는 왜 그렇게 됐는지 과정을 따져 본다.

“이번에 어쩌다 이렇게 됐니?” “공부하는데 무엇이 문제였어?” 라고 반성해볼 수 있는 과정을 자녀와 같이 자녀들의 입장에서 따져봐야 한다. 성적이 좋을 때도, 나쁠 때도 어떤 과정에서 결과가 그렇게 되었는지 충분한 대화가 필요하다.

어린 자녀에게 구체적으로 내용을 확실히 알 수 있도록 과정을 칭찬하고, 과정의 잘못을 지적해야한다. 어떤 과정을 잘하고 잘못했는지 구체적으로 말해주어야 한다.

과정에서 규칙을 어긴다든가, 위험한 일을 하려한다든가 할 때도 “안 돼”라고 제지하는 것보다 과정에 대해 타당하지 못한 이유를 설명하고 “너라면 OO를 어떻게 생각하니?”라고 스스로 생각할 여유를 물러주어야지 안 되는 이유를 이해하게 되고 다음에 이런 경우 해서는 안 된다는 것을 알게 된다.

오늘날 학교교육의 평가방법이 학습과정을 중점으로 평가하는 것이 아니라 중간고사, 기말고사의 결과적인 성적으로 평가한다. 학기 중에 계속 놀다가 시험 때가 오면 밤을 새며 벼락치기 단기기억방식으로 결과만을 공부해 시험을 쳐 좋은 성적을 얻었다면 그 결과로 진학도하고 취업도 한다.

이렇게 요령만 알고 그 공식이 어떤 과정에서 만들어진지를 모른다. 그래서 얻어진 성적으로 진학해서 공부하고 취업해도 일하는데 전혀 도움이 안 된다.

특히 산수공부를 공식만 외우고 대입방법만 익혀 정답을 내는 공부를 시키기 쉽다. 우리생활에 필요해서 배우는 산수가 어떤 과정에서 어떻게 답을 내는지 과정을 알지 못하고 배운다면 산수의 필요성을 알 수 없다.

새롭게 시작해야한다. 이런 평가방법을 초등학교 시절부터 학교에서 선생님들이, 집에서 부모들이 실행해 왔다. 학습은 과정을 잘 알고 스스로 이해하여 완전한 자기지식으로 간직해야 응용력도 생기고 창조력도 생기는 올바른 지혜를 얻게 된다.

그렇지 못한 결과는 지식이라고 할 수 없고 지혜로운 분별력과 판단력, 창의력의 역량을 길러주지 못한다. 한마디로 과정을 모르면 이치를 몰라 지혜를 얻을 수 없다.

자연법칙에 기반을 두고 원칙중심으로 생각해 볼 때 과정을 무시하고 결과만 중요시한 것은 사상누각(砂上樓閣)으로 사회에 진출해 전혀 도움이 되지 않는 성적이다. 오늘날 대학입시, 취업시험 등이 이런 과정을 통해 결정 된다.

인생에서도 그런 식의 지름길을 통해서 문제를 해결할 수 있다고 덤벼든다. 이러한 습관은 사회생활을 하면서 응급처치식이고 단기적 해결방법을 선호하게 된다. 때문에 참을성도 배우지 못한다. 학교에서 배운 지식은 쓸모없어 버려지고, 사회현장에서 일할 수 있는 새로운 연수과정이 필요하다.

과정을 살핀다는 것은 시간을 갖고 문제를 해결하여야한다는 뜻이다. 모든 문제는 시간을 갖고 원칙중심에서 행동해야지 지름길을 찾아서 해결하게 되면 완전한 문제 해결이 못 된다.

나는 어느 날 새벽녘에 몹시 배가 아파 응급실에 가서 진통을 멈추게 해달라는 부탁을 했지만 전혀 손 써주지 않았다. 이유는 진통제를 사용하면 병의 원인을 찾기가 어려워진다는 이유다. 일시적으로 통증은 해결이 되지만 정확한 치료가 된 것이 아니다. 오히려 정확한 진단을 할 수 없어 치료가 더 오래 걸리고, 잘못된 오진(誤診)으로 더 나쁜 결과를 갖게 될 수도 있다.

나는 직장을 방송 엔지니어로 출발했다. 처음 고장 난 TV세트를 수리할 때 정확한 이유를 잘 몰라서 여기저기 멀쩡한 회로를 잘라보고 이어가며 고쳐야 했던 기억을 하면서 이런 응급조치씩 행동이 얼마나 잘못된 것인지 많은 생각을 했다.

때로는 과정을 생략하면 문제해결이 잘 안되기 때문에 쉽게 포기하거나 체념하게 된다.

과연 자연법칙에서도 이런 단기적이고 즉흥적인 사고가 통할 수 있을까? 농사일에서 벼락치기가 결실을 맺을 수 있을까? 농사일에는 빠르고, 쉽게 결실을 얻을 수 있다는 생산방법의 접근법이란 존재하지 않는다. 농작물은 시간을 갖고 시기에 따라 씨 뿌리고, 잡초를 뽑아주고, 가꾸어야 좋은 결실을 맺는다.

농사일에서 가을 추수를 생각해서 씨를 뿌려 새싹이 돋아나는 것, 거름을 주고 잡풀을 뽑아주어 무럭무럭 자라는 것, 꽃이 피고 열매를 맺는 것, 그 과정 자체를 즐거움으로 받아들일 수 있는 순수한 마음이 더욱 중요한 보람이다.

우리는 재배해서 결과를 얻었을 때만 기쁨을 가지려고 하기 쉽다. 그보다 성장과정 즉 결실을 맺기까지의 과정에서 기쁨을 얻어야 한다. 다시 말하면 열매에 집착하다보면 과정에서 얻는 기쁨을 지나칠 수 있다. 열매는 식물 자신이 바라는 결과다. 식물이 바라는 바를 심신을 다해 돌봐주는데서 의미를 찾아야 한다.

인식체계의 전환이 필요하다. 과정이 좋아야 결과가 좋게 된다는 생각을 할 수 있도록 교육이 이루어져야한다. “끝을 생각하며 행동하라”는 말이 있다. 즉 먼저 준비하고 행동으로 창조하여야한다.

물리학에서 중력의 법칙이 있는 것과 같이 삶의 의미와 존재가치를 일깨워주는 원칙중심의 자연법칙이 적용되어야한다. “한 번 자르기 전에 두 번 재야한다.”는 목수들의 신조를 기억하라. 자녀들에게 원칙을 중심으로 결과보다 준비하고 행동하는 과정을 중시하는 습관을 길러주어야 한다.

자녀들을 기르는 과정에서 기쁨과 의미를 찾아야지 훌륭하게 자란 결과에서 의미를 찾게 되면 내가 바라는 욕심에 집착하기 쉽다. 자녀들이 잘되는 과정에서 바람직한 부모로서 의미를 얻어야한다.

식물이나 동물이나 사람이나 길 드리기는 다 필요하다. 동물은 먹이를 주면서 길 드리지만 사람은 자존감을 높여주면서 교육한다.

자아(自我)를 인식한다는 것은 자기통제를 할 수 있다는 의미다. 사람은 자아의 가치를 발견했을 때 내면으로부터 즐거움과 행복을 느낀다. 자녀들은 노력에 대한 칭찬을 받고 자존감을 느끼며 커간다.

정체성(正體性)이란 다른 사람과 달리 독립된 자신만의 생각, 자신만의 견해, 열정, 취향 등을 가지고 정서적 결속을 맺게 된 존재감이다. 어려서부터 정체성을 확립해 나가지 않으면 가정에서 밖으로 나와 독립된 사회생활을 원활히 해낼 수 없다.

똑 같은 부모 밑에서 태어난 자녀가 다른 개성을 갖고 자라는 것은 자란 시대에 따라 환경이 달라졌기 때문이다. 첫 아이는 부모의 관심이 크고, 가족중심에서 차지하는 비중이 매우 클 수밖에 없다.

두 번째 아이는 첫째보다 부모의 관심은 다소 적어지지만 본받을 형이나 언니가 있어 많은 영향을 받게 되는 교육환경에서 자란다. 또한 부모의 육아 경험도 한 몫 한다.

우리는 이해관계에 깊이 빠져 있지 않은 영삼이 시절부터 정직성과 공정성, 근면성 그리고 자존감(存在感)을 길러주는 것이 매우 중요하다.

오감을 풍부하게 경험하면서 이타적 성품을 기를 수 있는 환경, 개성을 존중하는 환경, 자녀들에 대한 심한 간섭이 없는 독립적 환경, 부모의 행동이나 말씨가 모범적인 환경, 신체적으로나 정신적 지주가 돼주는 환경, 자녀들이 늘 정직함을 바탕으로 사랑받고 있다는 생각을 할 수 있는 환경, 자기 행동을 되돌아볼 수 있는 기회를 부여하는 환경 등 이다. 때로는 인위적인 방법을 동원해서 자기를 알게 하는 것이 중요하다.

동양보다 서양 아이들이 부모의 제지를 잘 지키는데 그 이유는 어려서부터 그만한 훈련이 잘됐기 때문이다. 자기 행동에 대한 잘못을 자각할 수 있는 시기라면 먼저 잘못을 이해시키고 인위적인 제재(制裁)가 필요하다.

자녀들이 스승이나 부모님의 가르침에 올바른 행동을 하지 않으면 자신에게 불이익이 있다는 것을 확실하게 인식시켜 주어야 한다. 자녀들이 어리다고 권위주의에 의한 힘으로 제압하려한다거나 체벌하는 것으로 지도할 수 있다는 생각은 버려야 한다.

또한 자녀들의 잘못을 교정하는데 설득하고, 제안하고, 이해부터 시키려는 노력은 일시적인 효과가 있을 수 있지만 완전한 해결 방법이 못 된다.

자녀가 문제의 중심에 서서 스스로 잘못을 고민하고 감정적으로 잘못의 느낌을 받아들였을 때야 해결된다. 부모들은 자신의 생각중심에서 자녀들을 교정하려 들지 말고 주체가 늘 자녀들임을 명심해야한다. 스스로 마음속에서 사리에 맞게 순응하는 습관이 중요하다.

유아시절 욕망을 채우기 위해 정직보다 먼저 배울 수 있는 것이 있다면 거짓말이다. 의식발달 과정에서 도덕적 이해가 부족하기 때문이다. 무엇이 예의고 무엇이 잘못인지 알기 어렵다.

어릴 때 진실과 거짓, 선과 악을 구분하는 지혜를 많이 얻도록 지도해야 한다. 지식을 아무리 많이 간직하도록 지도해도 이런 지각 즉, 분별력 있는 지혜가 모자란다면 지식이 무슨 소용이 있겠는가?

따라서 이기적인 생각이 깃들기 전에 정직성을 반복적으로 깊이 심어 정정당당하고 정의로운 행동이 습관화 돼야한다. 우리는 사실을 거짓으로 말 할 수도 있고, 거짓은 아니지만 진실을 빼놓고 말할 수도 있다.

진실을 말하지 않았다고 거짓이 아니라고 할 수는 없다. 직접 거짓말을 한 것만큼 자신이 자유로울 수 없다. 무엇인가 감추어야할 부담도 있고, 진실을 감추기 위해 새로운 거짓말을 할 수도 있다.

진실을 감추기 위해 정력을 낭비할 수도 있다. 정직하면 정직 할수록 정직하기 쉽고, 거짓말을 하면 할수록 더욱 거짓말을 해야 한다.

용기 있는 사람만이 진실하게 말하고 행동하여 뒤따르는 많은 자유를 누릴 수 있음을 자녀들에게 늘 알려야한다.

자녀의 잘못된 행동에 대하여 어떻게 제재 할까?

• 잠시 벽을 보고 서있게 하거나 생각하는 의자에 앉혀 자유를 구속 하고, 자기 행동에 대해 반성할 수 있는 시간을 마련해 준다.

• 자녀가 가장 소중히 여기는 물건의 사용을 일시적으로 금지(압수)한다.

• 재미있는 놀이를 일시적으로 중단시킨다.

• 주기적으로 주는 용돈을 일시적으로 줄인다.

우리가 인간관계에서 화목하고 행복하려면 이성보다 감정관계가 좋아야 한다. 감성을 다스릴 줄 알아야 한다.

우리가 은행에 계좌를 만들고 사용하다 잔고가 바닥나면, 아니 마이너스가 된다면 매우 불안하게 된다. 자녀를 키우면서 하나의 감정수급에 따라 감정계좌가 생긴다.

생후 3개월 전후까지 절대의존 단계에서는 감정수급이 형성되지는 않는다. 아직 애착감정을 갖지 않았기 때문이다. 그러나 생후 3개월이 지나면 자신에게 잘 대해주는 사람에게 애착을 느끼기 시작한다.

요즈음 오리새끼나 병아리는 부화장에서 부화(孵化)시켜 기르지만 과거 시골에서 병아리나 오리새끼는 어미닭이 품어서 부화한다.

병아리는 21일, 오리는 28일 정도 닭의 체온을 받고 태어난다. 이때 병아리와 어미 닭이 첫 대면을 하고 어미와 새끼 간의 유대관계가 생성 된다.

만약 부화되자 4∼5일 동안 격리시키면 새끼들은 어미닭을 쫒아 다니지 않게 된다. 사람역시 태어난 아기는 24시간 이내에 어머니와 교감을 가져야 한다. 아기를 낳고 모정이 깊어지기 위해서 출생 직후 젖을 물리고 안아주면서 사랑을 느껴야 한다.

더 자세히 말하면 갓 태어난 아기는 후각을 통해 어머니의 냄새를 맡고, 촉각과 음성을 기억하기 시작한다. 듣고, 냄새 맡고, 육체적 접촉을 통해 느낄 수 있는 능력의 소유자로 태어난다.

3개월이면 누가 나를 길러주는지 충분히 인식한다. 태어나 8개월, 늦어도 세 돌이 될 때까지 부모가 돌보지 않으면 부모와 자녀로서 관계는 소원해지고 관계가 돈독하게 유지될 수 없다.

어머니가 직장에 나가고, 할머니 할아버지가 자녀를 돌봐주지만 자녀는 늘 어머니를 그리워한다. 어머니가 나타나면 할머니 할아버지는 뒷전으로 밀린다.

그러나 갓 태어난 아기를 3개월 이전부터 조부모가 길렀다면 어머니를 그리워하지 않는다. 때문에 직장을 갖고 있는 부모는 집에 있는 동안 충만한 애정의 접촉으로 감정수급(感情收給)에서 감정계좌의 잔고를 높여주어야 한다.

어느 부모나 갓 태어난 간난 아기에게 화내는 사람은 없다. 간난 아기에게 무엇을 바라는 기대감이 없기 때문이다. 그러나 자녀가 점점자라 세 돌이 지날 때쯤이면 부모는 어떤 기대감을 갖기 시작한다. 바라던 기대가 어긋나면 화가 치밀기 시작 한다.

기대감에 어긋나면 자기중심의 감정변화에 따라 참지 못하여 자녀들에게 소리치고, 화내고, 겁주고, 일방적으로 지시하고, 제압하려고 한다. 자녀의 관점과 가치를 이해해주지 못하게 되면 자녀들과의 관계에서 감정수급에 균형을 이루지 못하여 감정계좌의 잔고는 마이너스가 되고 의사소통의 통로가 끊어진다.

자녀들은 자기를 몰라주고 화내는 부모에게 반항하고 깊은 스트레스에 빠지게 된다. 자녀들은 속내를 드러내지 못하고 정서적 불안으로 늘 불안한 상태가 유지된다.

그렇게 되면 신뢰를 잃어간다. 믿음이 없어지면서 대화를 할 수 없게 된다. 자녀들은 점점 표정이 없어지고 사회성이 떨러지면서 자기보다 약한 아이들에게 소리 지르고, 공격적 행동을 한다.

왜 그렇게 될까? 부모로부터 그렇게 배웠기 때문이다. 그러면 안 된다고 타이르면 왜 엄마, 아빠는 되고 나는 안 될까? 이해를 할 수 없어 행동이 고쳐질 수 없다.

아이들 중에 매우 공격적인 행동을 보이고, 부모는 그 공격적인 행동을 제지하기 위해 더 크게 소리치고 억압하는 행동을 한다. 마치 원수를 만난 듯 부딪친다. 이러한 결과는 부모의 잘못된 언행과 행동에서 시작된다. 서로의 감정이 상하게 되면서 감정계좌는 적가 유지된다.

자녀의 감정을 이해하고, 자녀의 감정을 읽어주지 않거나 그 방법을 모르기 때문이다. 부모가 화내지 않고 눈을 마주하여 부드럽게 자녀들을 대하면서 이해해 주고 감정을 읽어 준다면 거친 행동이 일어날 수 없다.

선한 동기와 내면적인 안정감을 가지고 대한다면 선의에 따라 받아들이고 감정의 통로는 열리게 된다. 정서를 안정시키고 대화가 많아야 교감이 생기고 서로의 생각과 감정을 이해할 수 있어 믿음에서 감정계좌의 잔고가 쌓인다.

깊이 이해한다는 것은 서로 간에 감정이 통한다는 것이다. 공감한다는 것은 감정에 의한 이해와 신뢰다. 좋은 감정은 어떤 좋은 행동을 통해 실현되는 하나의 가치이다.

상대방을 사랑하는 행위를 통해 좋은 감정을 이끌어 낼 수 있다. 누구나 자신이 미숙함에도 불구하고 사랑받고, 인정받고, 존중받게 되면 감정계좌의 잔고는 올라간다.

감정계좌의 잔고가 높아졌다는 것은 용서할 수 있는 여지를 갖게 됐다는 의미다. 다소 감정이 거슬려도 참을 수 있는 인내성이 강화되어 넓은 마음의 소유자가 된다. 많은 사람들로부터 감정계좌가 쌓여 있다면 살맛나는 즐거운 세상이 된다.

비록 죽음 앞에 고난과 역경이 찾아와도 능히 인내할 수 있다. 그러기 위해 자녀의 감정에 자존감을 높여주어야 한다.

우리는 지름길을 찾기 위해 자녀들을 설득하고, 대안을 제시하고, 명령하고, 지시 하고, 강요하지는 않는가? 늘 돌아봐야 한다.

이 모든 행동이 감정적 공감하기 어려운 행동일 뿐이다. 언제나 자녀의 감정중심에서 호소하고 있는가? 말하고 행동할 때마다 생각해 보아야 한다.

현대사회에서 이성적인 생각과 행동보다 감성적 포스트모던(post-modern)의 탄생과 발전이 더 중요한 가치를 차지하고 있다. 요컨대 기존질서에 대한 부정과 형식적인 허례허식에 대해 반발하는 인간중심적 감정적 사고라 할 수 있다.

이 포스트모던은 이성적인 발달에서 이탈해 감성적인 토대위에서 성장한다. 전통적 권위에 대한 도전에서 얻어지는 포스트모던은 감성적 소유자가 만들어 낼 수 있는 문화다.

현대생활 감각에 알맞은 감성적 토대는 영삼이시절의 감성적 발달에서 좌우되기 때문에 이 시기를 중요하게 생각하지 않을 수 없다.

감성적으로 상대방의 의견을 경청하는데 깊이 인내하고, 이해하고, 솔직하고, 공감하지 못하면 상호이익이 되도록 협력할 수 없고, 협력하여 시너지 효과를 얻어낼 수도 없다.

감성을 배제하고 논리적으로 자신에게 이익이 된다고 협력한다면 그 이해관계가 끝나는 순간 모든 관계는 단절되고 만다. 어려서 사귄 친구들은 감성적으로 엮여 있어 오래도록 친근감을 잊지 않는다.

때문에 어린 시절 감성적으로 맺어진 친구가 영원할 수 있다. 그러나 성인이 되어 사회생활을 하면서 감성이 배제(排除)된 논리적 이해관계로 맺어진 친분은 그 관계가 오래가지 못한다.

IT(Information Technology)시대에 논리적 사고도 중요하지만 우뇌를 통한 감성적 활동이 두드러져야 창의적 힘을 발휘할 수 있다. 감정계좌는 주로 상대방과 1 : 1로 형성된다. 어머니와 감정계좌의 잔고가 높다고 해서 아버지와의 감정계좌에 영향을 미치는 것은 아니다.

사랑은 죽음보다 강하다고 했다. 부모나 선생님, 친구 간에도 서로 믿지 못하여 감정계좌가 비워져 있다면 조금만 서운하게 대해도 마음에 금이 가고 만다.

과거 어른들은 일반적으로 잘못이 있을 때 체벌을 많이 했다. 이해시키는 것보다 효과가 빨리 오는 것으로 착각했기 때문이다.

영국속담에 “매를 아끼면 아이를 버린다.”고 했다. 그만큼 효과가 있다는 체험에서 얻어진 속담이다. 체벌이 잘못을 고치는데 가장 좋은 방법이라고 생각했기 때문이다.

그러나 체벌에 앞서 선결 조건이 반드시 성숙돼 있어야 효과를 얻을 수 있다. 먼저 감정계좌의 잔고를 많이 높여 놓았을 때만이 체벌, 매가 효과를 얻을 수 있다.

부모와 자녀들 간의 관계에서 평상시에 많은 사랑을 듬뿍 불어넣어 감정계좌가 높이 쌓였을 때만 꾸중이 가능하고 체벌까지도 효과가 있다는 의미다.

현대 생활처럼 바쁜 시대에 자녀들의 얼굴도 마주할 시간이 없는 아버지가 체벌을 한다면 자녀들의 십중팔구는 아버지를 원망할 것이다. 비록 아버지이지만 가족관계 이상의 감정계좌가 충만하지 못하기 때문에 꾸중을 한다면 반발하고, 좋지 못한 감정을 갖게 된다.

감정계좌의 잔고가 없는 경우 체벌은 효과가 없을 뿐만 아니라 아주 나쁜 악영향을 준다. 감정계좌가 적자일 때 아버지의 격한 감정이 자녀들의 뇌리에 박히게 되면서 감정계좌를 흑자로 돌리는데 많은 시간과 노력이 필요하다.

친구, 부부, 사제지간에도 자신의 편에 서서 평소에 많이 돌봐주고 아껴주어 감정계좌의 잔고가 두둑하다면 잘못이 있을 때 심하게 잘못을 꾸짖는다 해도 감정적으로 금이 가지 않을 뿐만 아니라 후에는 오히려 고맙게 받아들인다.

어느 아버지는 밖에서 많은 고생을 해 돈을 벌어 잘 입혀주고, 잘 먹여주고, 좋은 학원에 보내주고, 부족함이 없도록 돌봐주고 있다고 생각했는데 자녀로부터 “나에게 해준 것이 무엇이냐?”고 들었을 때 배신감을 느꼈다고 한다.

아버지의 입장에서 최선을 다해준 것으로 생각했지만 자녀들은 그 것만으로 감정계좌가 채워지지 않는다. 어린 자녀들은 이성적으로 생각하기보다 감성적으로 생각한다. 이성적인 고마움을 이해하고 판단을 한다는 것은 철이 들었을 때나 있을 수 있다.

이성적 판단으로 감성계좌가 높아지기는 쉬지 않다. 부모들은 멀리서 경제적으로 도와주는 것으로 충분하다고 생각하지만 자녀들은 피부에 닫는 감성적 돌봄이 감정계좌를 높여주는 방법이다.

자주 놀아주고 같이 좋은 시간을 함께해야 한다. 직접 접촉할 시간이 없다면 틈틈이 쪽지편지를 쓰고, 이메일을 보내주워 감정의 끈끈한 관계가 유지 되어야 한다.

부모는 늘 자녀를 가슴에 품고 살아가지만 어린 자녀들은 가까이 접촉하지 못하면 감정을 가슴에 담아두지 못한다. 시간이 있을 때마다 늘 사랑하고 있다는 표현을 자주해야 한다. 이심전심으로 “부모가 얼마나 자신들을 위해 고생하고 노력하는지 알고 있겠지!” 하고 생각하는 것은 부모의 생각일 뿐이다.

사제지간에도 같은 법칙이 적용 된다. 교수가 월급 받고, 가지고 있는 지식을 일방적으로 전달하기보다 서로가 감정에 상응(相應)할 수 있는 친분관계로 형성돼야 한다.

학생 간의 경쟁의식을 이용해 열심히 공부하게 하는 방법보다 개개인의 인격을 존중하고, 서로 협력하고, 감정을 교환하며 친분이 쌓이도록 조종해야 한다.

교수는 수업의 목표를 정해주고 리더의 입장에서 방법과 방향을 지정해주면 학생들이 스스로 협력하여 연구하고, 토론하고, 실습이 필요할 경우 공동 참여하여 감정의 폭을 넓혀갈 때 교수는 부족함을 채워주며 서로간의 이성(理性)과 감성(感性)이 혼합되어야 한다. 특히 이해관계를 넘어 감성적 교분이 돈독해야 효과적이다. 정리한다면

• 상대방에 대한 이해심이 커야 한다.

• 상대의 사소한 일에 많은 관심을 갖는다.

• 약속을 철저히 이행한다.

• 서로의 오해가 없도록 기대를 명확히 해야 한다.

• 늘 언행의 일치를 강조한다.

• 자신의 잘못을 숨기지 않고 솔직하고 진지하게

사과를 해야 한다.

아이들은 생명의 기본이라는 식(食), 의(衣), 주(住)가 해결되면 성장하기 위해 스스로 노력하며 때가되면 알맞게 자란다고 생각한다.

부모가 없어도 세월이 흐르면서 자라는 것은 사실이다. 부모나 멘토(선생님)가 없어도 교육환경만 구비된다면 스스로 익힌다. 그리고 나름대로 삶을 살아간다. 마치 돌보지 않은 들꽃과 같이 자라고 열매도 맺는다.

그러나 더 좋은 환경으로 인도하고 돌본다면 더 좋은 결실을 얻게 된다는 것을 경험에서 알 수 있다. 이것이 교육이다. 스스로 자란다는 것과 키우고 기른다는 것은 많은 차이가 있다. 키우고 기른다는 것은 인위적으로 교육적 환경이 주어진다는 의미다.

부모나 선생님만이 자녀나 제자가 자신들보다 더 훌륭한 사람이 되기를 원한다. 선생님이 자기보다 못한 학생을 배출했다면 제자가 아니라 견습생을 기른 꼴이 된다.

어떻게 선생님보다 더 훌륭한 제자로 성장할 수 있는가? 반문하는 사람도 있겠지만 영유아를 지도하는 선생님은 자기의 영유아 시절보다, 청소년을 지도하는 선생님은 자기의 청소년 시절보다, 대학생을 지도하는 교수는 자기의 대학시절보다 더 훌륭하게 길러주어야 진정한 교육자다.

아무리 감정이 메마른 시대라고 해도 제자의 훌륭한 성장에 보람을 느끼지 않는 스승이 누가 있겠는가? 스승과 제자와의 관계는 부모와 자식 간의 관계와 같이 감정적으로 가장 밀접하다.

오늘날과 같이 경제 제일주의가 지배할 때 금전적 이해관계로 스승과 제자의 관계가 형성된 것으로 착하는 세상이 됐다. 부모나 아이들마저 그렇게 생각하고 행동하려고 한다.

그렇게 되면 손해 보는 쪽은 학생이다. 이런 경제적 이해관계에 의해 맺어진 스승과 제자라면 불행한 관계라고 할 수밖에 없다. 스승은 그런대로 유지되지만 제자는 바르게 성장할 수 없게 된다.

자녀의 훌륭한 성장을 바라는 부모라면 스승과의 관계를 경제적 이해관계로 몰고 가서는 안 된다. 존경심이 없는 배움이란 얄팍한 지식만을 얻어갈 뿐 삶의 지혜를 얻을 수 없고, 존경까지는 안 가더라도 감정의 소통이 없는 이해관계에 머무는 사제지간의 관계라면 불행한 삶을 살아가는 인연이다.

지난날을 생각하면 학교를 떠나 학원에 다녀보면 이해관계에서 끝냈던 것 같다. 학원이야말로 목적이 정해졌다. 돈을 주고 평상시 모자란 지식을 얻기 위함이었다고 생각 된다.

학원은 과외공부를 위한 곳으로 여겨져 시간에 맞춰가서 얻을 것을 얻고 끝나면 돌아온다. 친구도 생기지 않고, 선후배도 없다. 우리의 삶에서 끈끈한 인연이 맺어지지 않는다. 그래서 학원의 생활은 선후배도 없고 사제지간의 관계가 맺어지지 않았다.

왜 그렇게 될까? 학원에 가는 이유가 한정돼 있고, 우리의 삶을 배우는 곳으로 인식되지 않기 때문이다. 그만큼 학교와 차이가 있었는데 오늘날 학교는 졸업장을 얻기 위한 곳이 됐고, 오히려 지식은 학원에서 채워준다.

그렇다면 무한히 성장해야할 감성, 인성발달의 인간관계는 어디에서 맺어지고 배울 수 있을까? 친구는 어디에서 맺어질까? 자신의 정체성은 어디서 찾을 수 있을까? 학교의 교육이 그런 삶을 얻는 곳이다. 학교를 원래의 품으로 되 돌려지는 사회가 돼야 한다.

그저 졸업장을 얻기 위한 들려가는 곳으로 이해되면 곤란하다. 부모나 학생들의 생각이 원래의 모습으로 바뀌어야 한다.

학교는 졸업장을 얻기 위한 곳이 아니라 하나의 독립된 인간으로 자라는 과정의 한 단계를 이끌어 주는 곳이다.    

건축학에서 쓰이는 격언이 있다. “건축의 기능은 모양보다 우선한다.” 건축학에서만 해당되는 말은 아니다. “뚝배기 보다 장맛”이란 속담도 있다. 그러나 “이왕이면 다홍치마”라고 하거나 “보기 좋은 떡”을 찾는 때도 있다.

전자가 겉보다 실속이 있어야 함을 강조하는 것이라면 후자는 같은 값이면 겉모양이 좋아야 한다는 의미다.

우리는 삶에서 어느 것을 취해야 할까? 실은 전자도 후자도 모두 다 취해야 한다. 그러나 그 순서가 있다. 언제나 먼저 전자를 취하고 다음에 후자를 취해야 한다. 

다시 말하면 실속이 있고나서 겉까지 좋으면 금상첨화라고 할 수 있다. 내면은 부실한데 포장만 그럴 뜻해서는 안 된다는 의미다.  사람이 내면에 충실하지 못하고 외면으로 어떻게 해결해 보려는 것은 종국에 실패하고 만다.  

일시적으로 성공해 보이지만 끝이 좋지 않은 허례허식 (虛禮虛飾)을 앞세우지 않도록 자녀들 앞에서 행동에 주의해야 한다. 

스스로 열심히 노력해서 좋은 결과를 얻으려 하지 않고 지름길을 택하거나 다른 사람에게 의지하여 좋은 결과를 얻으려고 한다면 일시적으로 좋은 결과를 얻은 것 같지만 끝이 좋지 않게 된다.

장사하는 사람이 좋은 물건을 진심으로 권해서 판매해야지 나쁜 물건이나 가짜를 진짜로 속여서 판매한다면 일시적으로 이익이 나지만 오래 동안 장사를 지속할 수 없는 이치와 같다.

커닝해서 좋은 성적을 올렸다고 해서 좋은 직장을 구하기 어렵거니와 설혹 그 학점으로 직장에 들어갔다 해도 능력을 발휘할 수 없어 직장을 잃게 된다.

우리는 ‘스마일 운동’ ‘친절 봉사’ 등의 행사가 진심에서 울어 나와서 행해야 의사전달이 되는 것이지 속으로 비웃으며 할 수 없이 행하는 거짓행동은 상대방도 속지 않게 된다.

일차적으로 내면에 충실하여 충분한 능력과 지혜를 쌓아야 한다. 우리는 자기 실력과 능력을 쌓지 않고, 학연, 지연, 혈연을 앞세우는 행위는 늘 당당하지 못하여 자신감이 없어지고 더 이상 진전되지 못하여 도태하게 된다. 자신의 자유가 축소된다.

이차적으로 설득 커뮤니케이션, 이미지관리, 심리전술, 처세기술, 다양한 테크닉, 응급처치방법, 다양한 대응책을 배웠을 때 금상첨화가 될 수 있다.

상처 난 곳에 반창고를 붙이고, 몸이 아프다고 진통제를 먼저 먹게 되면 치료가 늦어지고 시기를 놓치면 영원히 고치지 못할 수도 있다. 자녀들에게 일차적인 것을 뛰어 넘어 이차적인 것부터 교육해서는 안 된다.